...

Joder, Joder, Joder y Joder!!

Qué me pasa?

No hay forma de que encuentre el norte cuando estas cerca. Me pierdo y reacciono sin razón.

Me da la sensación de que me vuelvo empalagoso y pesado.

No puedo controlarme si estas a mi lado.

Cada vez que hablo contigo me vuelvo impulsivo y no pienso lo que digo.

Debería contarte lo que siento? ...

Perro verde...

Por eso no te veo a menudo. Porque cada vez que te veo no paro de pensar en ti. Tengo tu sonrisa grabada y solo de pensarlo sonrío. Has conseguido mucho con tus últimas decisiones y los cambios y momentos que te esperan son tan grandes que necesito que sepas que estoy a tu lado pero, me gustaría, ansío verte más a menudo poder besarte, susurrarte al oído, acariciarte y sonreir como un idiota enamorado. Pero no puedo hacerlo, te marchas en breves una temporada y no quiero que te sientas atada. Es una experiencia única que tendré la suerte de vivir contigo si al final voy a verte.

Es algo especial lo que tenemos.Deseo besarte y transmitirte toda la pasión que envuelve mi ser, para que sientas lo que es estar a tu lado, es mágico.

Todo esto lo escribo para mi con la intención de expresar lo que siento pero con miedo si algún día te lo muestro por no conocer cual será tu reacción. Tengo ganas de contártelo...

No suelo escribir demasiado. Mejor dicho casi nunca escribo. Pero, últimamente, mis ansias por salir volando cual colibrí recién nacido son mayores. La sensación que me invade va más allá de querer unas vacaciones y despejarme un rato de la rutina diaria de ir a trabajar, cada dia es diferente, pero cada día se repite la misma canción..."estoy cansado de llevar la carga o responsabilidad que me ha tocado y no tengo la ayuda o el apoyo que necesito".

¿ Qué puedo hacer? ¿A quién tengo para que me ayude?

No es complicado darse cuenta que en mi padre no conseguiré lo que necesito, hoy mismo, por no querer levantarse y pretender que yo lo hiciera el hielo de su copa se ha derretido esperando que el vichy llegará por su propio pie. Es sentarse y no querer levantarse y yo no puedo obligarlo y ni siquiera voy a darle el gusto de que siga sentado porque si. Y no es un caso aislado, es la rutina en la que se ve sumergido y de la que es incapaz de salir. ¿Pretende estar así más tiempo? Ya han pasado tres años desde que cayó en depresión. Su impotencia alcanza limites insospechados lo que provoca que su estado de animo disminuya por momentos. El sentirse solo es lo peor. Pero yo no puedo hacer más de lo que hago. Quizás el problema es mio. Debo aceptar mi realidad para alcanzar lo que deseo pero me cuesta tanto... Me escondo entre sabanas incapaz de levantarme por no afrontar la realidad que estoy viviendo. Así no puedo seguir, toca cambiar.

El día a día...

Siento la necesidad de escribir algo. La última vez que aparecí por mis lares inspirados por musas fue hace más de un año cuando mi ímpetu y mis ganas de expresar lo bien que me sentía por encontrar a alguien con quien compartir un tiempo valioso. Algo que resultó nefasto. Me vi substituido por el siglo XXI y sus tecnologías. A todos les pasa, aunque cada día pienso que se ha perdido la conversación cara a cara, el disfrutar de un café durante horas y observar la reacción de la otra persona, ya sea amigo, novia o amante desenfrenada, cuando le cuentas lo que piensas de su persona. Se ha glorificado el "facebook", "tuenti" o cualquier otra forma de contacto vía web, wifi, 3G, y la gente no sabe que decir en la realidad.

Dejando de lado esta crítica, veo como mi vida esta desordenada. Necesito encontrar una estabilidad de la cual hoy no dispongo. Mi necesidad económica va más allá de tener unos ingresos X para poder pagar los gastos de casa, como cualquier otro "currante". Todo versa del mismo soneto, si no encuentro un trabajo estable, ya sea jornada completa o varios de horario partido con unos ingresos superiores a 1100 € no veo como voy a poder llevar adelante temas esenciales como la consecución de mis estudios en derecho y la tranquilidad de llegar a fin de mes sin apuros innecesarios. Me frustro, me bloqueo, deseo que todo cambie y empezar de nuevo en cualquier otro lado, irme, desaparecer, desvanecerme...Por eso mis problemas de sueño, duermo más de lo normal solo con la idea de que cuanto mas arropado me encuentre entre mis sabanas, colchas y almohada no tendré que afrontar el día a día que tanto me cuesta sacar adelante. Hay dias mejores y otros peores pero la tensión nerviosa persiste. A esto le añades la preocupación que tengo por mi padre. No esta bien, tiene que cuidarse y es como luchar con un niño de 59 años para que salga adelante, para que se cuide y se me hace muy pesado...

Albergo la esperanza de la mejoría, de poder cambiar de sabanas y volver a respirar entre libros y libros de derecho, sufriendo la tensión de entregar los trabajos y el sudor producto de la preocupación de redactar un buen examen...necesito vivir con un poco de tranquilidad.